（1）     某教授上课，论及本校教师考核制度，做愤愤然状曰：“我们学校的有些老师啊，成天把自己教授，副教授的名衔挂在嘴边。不像我，我是副教授，我就从来不说！ ”

（2） 从前别人问起年龄时总喜欢告诉他虚岁，生怕别人觉得自己年龄小； 现在别人问起年龄时总喜欢告诉他周岁，生怕别人觉得自己年龄大。

（3） 包拯:展护卫，等下看我脸色行事； 展召:你在逗我呢？

（4） 今天一帮女的调戏我，问我喜欢什么样女孩？ 我淡定的回答：处女！ “现在哪还有啊？”一帮女的都应和，然后我说：那这么说你们都不是咯。 然后陷入了一片沉默。。。

（5） 范仲淹：先涨停之前而买，后跌停之后而出。

（6） 刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“娘，啥叫三角恋？” 母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！ ”

（7） 尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干吗要这样！ ” “他把自己当成吊灯了。” “咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？” “那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”

（8） 自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。 班里一二货说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”

（9） 某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家 考虑派谁去最合适。 一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就 想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”

（10） 妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶 扫掉一半。” 丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在 树上呢。”