（1） 减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。

（2） 一位老先生来到药铺，对伙计说：＂劳驾给我来一剂泻药．＂伙计把泻药递给他． ＂效力快吗？＂老先生问道．特快！您看对面的茅厕，离这儿刚好五十步远，只要您现在服下药，一跑到茅厕，一定见效！＂ 过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又回来了．＂您还要一剂，老先生？：伙计问． ＂不，我来是为了告诉您，吗茅厕你少估计了两步！＂

（3） 包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗？ 公孙策:没有，学生没用~~ 包拯：你真没用？ 公孙策：我真没用~~ 包拯：公孙先生，你有尺子吗？ 公孙策：没有。 包拯：无耻之徒。嘿嘿~~ 公孙策：大人，这朵花送给你。 包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府＊—你想说什么？没关系，说吧！ 公孙策：学生想说——清明节快乐~~ 茅房内… 公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗? 包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了！

（4） [唐]贾岛：楼下问孩子，言娘炒股去，只在股市中，跌深不知处。

（5） 女人到家门口才掏出开门的钥匙，而男人早就掏了出来。

（6） 未婚先孕，女友考验我，提出了个神级问题：“如果我难产，医生问你保孩子还是保大人，这时你妈跳进水里，逼你保孩子，你怎么选择？”

（7） 女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下（特殊情况是出现恐龙），男宿舍的声音一般情况下在六十分贝以上（特殊情况还是出现恐龙）。 

（8） 一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：“你有标志嘛？” 先生说：“对不起，我没有。” mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？” 先生又说：“不好意思，这个也没有。” mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。 先生莫名其妙的说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？” mm绝倒……

（9） 吊扇：俺身居高位，但俺却不居高自傲，对工作环境从不挑剔，只要有电，俺展开三个翅膀拼命地飞转，热了自己，凉了别人，干一季歇三季，这样的好工作上哪去找啊！

（10） 老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象？ 我说急个毛埃 结果他来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！ ”