笑话大全

医生：”你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？“
病人：“有。”
医生：“那么你的气喘完全不见了吧？”
病人：“还在。反而我的手表、电视、iPod、笔记型计算机都不见了

“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

一汽车配件厂招牌上的”件“字掉了偏旁成了”牛“，一老农见了嘀咕道：”这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧”！

客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“碍这个人就是娘~”

放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”
我：“怎么可能会有。”
老爸问：“这次考试考得不错！ ”
我略显得意地回答：“那是，全班第二！ ”
他马上问：“她考得好吗？”
我回答：“不好，比我差点。”
。。。

鲁迅先生曾说：世上本没有寒冷，不注意加衣服便有了寒冷。真正的二百五敢于直面凛冽的寒风。敢于接受不由自主地打哆嗦，这是何等的勇敢者与自由者啊！
马克思说：温暖使人进步，寒冷使人落后。
周星驰说：曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
祥林嫂说：真的，我真傻，我明知道不加衣会感冒，我还…
各位网友，天冷加衣，小心感冒！

刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：
“你快跑！一个人好好活下去！ ”
我感动的边跑边问：
“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃萝卜的原因)，刚好这时老婆钻进被窝要睡觉；刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!!我疑惑不解的问：“难道还有其他人？”

教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效１新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁１

去餐馆吃饭，旁边一哥们，桌上有两份饭。一会，那哥们接了个电话大吼：什么？你被人打了！那你还来不来得了？来不了，你那份我帮你吃了啊－…

前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了 老爸指着西瓜地里的我骂到：臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。
那家人忙说：没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。

有一家奇葩的公司： 五点半下班，六点半才有公司班车； 大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧； 十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？ 再来俩小时！

今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

去吃饭，想点洋河那个海之蓝的酒，奈何半天想不起来，跟服务员说那个那个蓝瓶的。服务员小心翼翼的问道：三精葡萄糖酸钙？

小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一小口。

说股市（改编张惠妹《听海》）:听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。

悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”?

在网吧看到一个只有六七岁 大的孩子站在那看别人上网，还含 着棒棒糖呢！如此不和谐的场景就 没人管管吗！我实在是坐不住了， 点了只烟走到孩子的身后拍了拍 他：来，你尝尝这个

因为每当犯人对她说：大人你听我说啊！ 就会传来～ “我不听我不听！ ”